...profumo di libertà... =)

Tantissimi auguri

al mio blog

ke oggi compie

!!!2 ANNI!!!

!!!Grazie a tutti voi x le vostre visite...!!!

                               un mega bacio...la vstr !!!Amy!!!

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio in pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'arcivescovo Gli impedivano quasi di parlare.

Facendosi coraggio si avvicino' all'arcivescovo facendogli presente il suo stato. 

Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggeri' di mettere un goccio di vodka nell'acqua del suo calice per Ottenere un effetto corroborante e rilassante. il giovane prete ringrazio' e segui' il suo consiglio.

Quindi svolse la funzione, ed alla fine si senti' molto euforico per come erano andate le cose. L'emozione era scomparsa, ed il suo officiare e parlare era stato fluido E brillante. Passo' il resto della giornata sentendosi intimamente Soddisfatto e la sera quando ando' a letto si addormento' felice come un cherubino. il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.

era dell'arcivescovo e diceva: Caro don Angelo, qualche appunto spiccio sulla funzione di ieri:

La prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere utilizzata come un tovagliolo.

Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno". Non ci Si riferisce a GESU' CRISTO come JC e la sua rockband.

- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e Suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Davide uccise Golia con una fionda e non a calci in culo.

- Il padre il figlio e lo spirito santo non sono "il vecchio, junior e il fantasmino".

- La toilette dove si e' recato a meta' messa per un improvvisa urgenza, In realta' era il confessionale, e capira' quanto sia stato inutile Bestemmiare perche' non c'era lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi e' parso esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, e non Considerate alla stregua di patatine come antipasti accompagnate dal vin santo. - Quello sulla croce, anche se con la barba ci assomiglia, non e' Che Guevara ma nostro signore Gesu' Cristo.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.

- La messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e Quello che girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel cornuto dell'arbitro".

- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, e non "una checca in gonna rossa".

- La formula finale corretta e' "la messa e' finita, andate in pace" e non "cazzo che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

per il resto mi pare andasse tutto bene. Il suo Arcivescovo

un Grazie ad Ale x aver diffuso questa grandissima barzelletta... =P=P=P